Инна Л°

Знаете, бывало, замрешь в круговерти дня, задумаешься ненароком, и с убийственной ясностью поймешь, что все наши текущие волнения, заботы, разговоры - суета. Истину говорю я вам - пустая суета и ничего более.

С какой поразительной слепотой проходим мы мимо неброского чуда, ясного как день, преисполненного мудростью простоты, но сломя голову бросаемся туда, где превозносится всякая хайповая ересь, не стоящая ни секунды нашего внимания.

Я быстренько записала эту глубокую мысль в свой верный крокодиловый блокнотик, после чего, подбросив в камин дрова, наградила себя за креатив стопкой водочки с балтийской килечкой на ломтике бородинского, затянулась беломориной и плюхнулась в ротанговое кресло.

"Хорошо-то как, ёб вашу мать!" - подумала я и, зажмурившись, вытянула ноги в новых чулках из верблюжьей шерсти.
( Collapse )

Коллеги по цеху говорят, неимоверно тяжка участь блогера и, свидетельствую, это совершеннейшая правда. Нет занятия, более изматывающего своей дескриптивностью, чем ведение блога. Даже если ты нерегулярно кропаешь в свой дневничок, то все равно тебя регулярно грызет червячок ответственности за своевременно выданный контент, а глаза с мозгами постоянно начеку в поисках повода для поста и единственно верного слова в тоннах алфавитной руды.

Вот, к примеру, бреду я как-то куда глаза глядят, погруженная по обыкновению в размышления, и вижу небольшую группу разнополых особей маргинального вида с картонками в руках, где написано "Иисус знает о тебе все!", "Иисус любит тебя!" и еще что-то такое узкотематическое. Сразу мелькает мысль, надо бы зафотать ангажированных пастырей да выложить в блоге в рамках гневного поста о PR-спекуляциях на потребу невзыскательных масс.
( Collapse )

Всем приходилось покупать какую-нибудь дорогущую вещь и наверняка многим предлагали на нее, так называемую, дополнительную гарантию, которую еще иногда предлагают под видом страховой. Разумеется, дополнительная гарантия стоит дополнительных денег, но преимуществ она дает столько, что мне не хватит поста, чтобы огласить весь список.

Продавец-консультант всегда объяснит все, что требуется, и, если на то будет ваша высочайшая воля, вы отстегнете немного денежек к стоимости покупки и лет на пять будете избавлены от всех мыслимых хлопот.

Удобно, правда ведь? Купила я, к примеру, электронную книгу и не парюсь. Закончился обычный гарантийный срок, а мне пофиг - сижу довольная и дальше читаю все, что душенька желает. Я ведь знаю, у меня есть дополнительная гарантия, поэтому в экстренных случаях никаких проблем у меня быть не может.
( Collapse )

Примерно лет пять назад сидела я в какой-то непотребной забегаловке и добровольно травила себя тамошними яствами в выбранно-оплаченном ассортименте, как-то: салатом "Весна", мантами "Татарские", пироженкой "Картошка советская по ГОСТу" и компотом из крыжовника "Мохито".

В должное время я должным образом подняла глаза от салата и увидела, как к моему столику подходит мужчина в возрастном диапазоне за сорок с хвостиком и молча переставляет с разноса на стол свои яства: салат "Капуста с морковью", окрошку "Русскую", шницель "Купеческий" с картофельным пюре, блины "Крестьянские" со сметаной, чай "Гринфилд" с лимоном и два кусочка хлеба "Урожайный".
( Collapse )

Признаюсь в страшном. Покаюсь в крамольном.
До смерти Стива Джобса я никогда не слышала этого имени и ничего о нем не знала.
Именно его смерть и весь последующий контекстуальный хайп натолкнули меня на кое-какие размышления.

Соответственно, горю желанием задать вопрос, и, поверьте, он совсем не пустяковый.

Друзья мои, многое ли вы можете вспомнить и рассказать (в случае необходимости) о "громких" именах, которые сегодня мельтешат в информационном пространстве в формате 24/7?
( Collapse )

Как метко сказал кто-то из поэтической братии "чему бы грабли ни учили, а сердце верит в чудеса", так и я, вступая в товарно-денежные отношения, каждый раз истово верю в честность, справедливость и неукоснительное соблюдение моих потребительских прав.

Нет, против истины грешить совсем не хочется, поэтому в скобках замечу, что всякий отход от ожидаемой нормы является скорее нечастым исключением, нежели ежедневным правилом. Есть, есть еще служители Меркурия, знающие закон, дорожащие репутацией, но наряду с ними встречаются порой те, кто совсем не по назначению использует мужской детородный орган, с упоением нонстопно возлагая его на все и вся.

Тема потребительских разборок давно уже вызывает у меня стойкое отвращение и нежелание выносить их на всеобщее обозрение, но не могу молчать и, соответственно, в очередной раз предлагаю вашему высокому вниманию тематический казус, случившийся в недавнюю субботу.
( Collapse )

Поведаю я сегодня свежий случай в продолжении темы об извилистых путях, коими нестройно бредут причудливые мысли и дела людей, презревших пожизненно разум с логикой и избравших святой обязанностью каждого дня служение темным идолам неразумия.

Год назад я писала о тете Лиде, приезжавшей к нам погостить из Испании. Буквально в эти сентябрьские дни меня вновь настигли зажигательные звуки кастаньет, страстные ритмы фламенко, кровавый привкус корриды и дразнящий аромат хамона.
Всему этому я не особо рада.
( Collapse )

Я должна была назвать этот пост так - "Разборки в отделе товаров для дома", но все во мне кричало против такого грубого, прямого, блеклого, унылого, неинтригующего заголовка.
Классика востребованного жанра сурово настаивала именно на желтоватеньком варианте про разборки, но я упорно сопротивлялась и ничего не могла с собой поделать.

Я вдумчиво перебрала в моем крокодиловом блокнотике сотни разных названий, идеальнейшим образом подходящих для подобного случая (Кровь, пот и слезы справедливости; Неотвратимое возмездие; Альпийское безмолвие; Пронзающий перст фатума; Кумкват и пылающий взгляд; Уголовная страсть в лесной чащобе; Рандеву похитителей разума; Возвращение гнусного отщепенца Чарли Зубочистки; Старая сакура в вишневом закате; Воскресные тайны супермаркета; Ночь лимонного блюза).

Больше всего мне понравилось про старую сакуру и рандеву похитителей. Поразмыслив, я решила взять заголовком сегодняшнего поста сакуру, так как она на все сто соответствует сути произошедшего.

А теперь отдам дань уважения хронологии событий.
( Collapse )

Нижеследующая история изложена мной почти беспристрастно и очень документально. Я только позволила себе слегка видоизменить хронологию событий, а также разукрасить канву повествования всякими няшными лингво-штучками исключительно для интриги и приятности в прочтении. Еще я окультурила понятными эвфемизмами некоторые не особо высококультурные моменты, избежать которые в моем рассказе никак нельзя. Против же достоверности я не погрешила ни на йоту.
А теперь, пожалуйста, пройдите в салон и усаживайтесь поудобнее!
( Collapse )

Сижу, ковыряюсь в памяти, но ничего не могу наковырять для сегодняшнего поста. Лезут какие-то странные мысли про винтажный черно-белый мир и чирикающую по-человечьи птичку, сидящую на ветке пахучей черемухи за окном этого мира. С чего бы эти аллюзии? Остатки старого сна, где я тщетно искала какую-то свою детскую игрушку?
А может это загадочный вброс подсознания, как предостережение о грядущем знаковом событии? А может это бессмысленный бред? А может лучше кофе сделать?

Вспомнились авантюрно-андерграундная девушка Маша (она некрасивая, но обаятельная, актриса) и такая степенно-изящная библиотекарша София (она жутко умная и аналогично доброжелательная).

В марте позапрошлого года я лежала с ними в одной палате, когда болела бронхитом. От дурного безделья мы развлекались долгим, изощренным нарративом, разбавляя сутки ежечасным никотином.

Надо будет при случае перетрясти кое-какие наши россказни и самые достойные из недостойных представить на всеобщее осуждение. Пожалуй, сделаю-ка я это сейчас. Все равно готовой темы у меня сегодня нет.
( Collapse )