pipe

ломка незыблемых норм

Казалось бы, есть кое-какие незыблемые условности, соблюдать которые считается хорошим тоном что при дворе, что в дворницкой.

Трендовые нормы можно и нужно, конечно, изредка ломать, но при дефиците IQ рискуешь предстать перед почтеннейшей публикой не пламенным крушителем идеалов a la команданте Че, а премиальным дебилоидом. Так что, истину говорю вам, когда пробьет час и напрочь оскудеет сюжетиками моя головенка, не иссякнут для меня только две вечных темы: потребительские разборки и неадекватное поведение сапиенсов.

Вот лично я давно привыкла полагаться на саму себя. Я работаю, зарабатываю, имею некоторые сбережения, разумно экономлю, не жмотюсь по неоправданным пустякам, перегрызаю глотки за отсутствие сдачи в копейку и никогда не даю на чай. Так я живу, поступаю и такова моя позиция.

Не секрет, что есть люди, которые спать и кушать не могут, если не перекинут свои проблемы или их часть на чужой горб.

- Да тебе трудно что ли? Ну, заскочи, забери заказ, там делов-то на пять минут.
- Ой, пожалуйста, узнай заодно бла-бла-бла...
- Займи мне очередь, я сейчас подойду.
- У тебя наличных не будет, а то я забыла снять. Блиннн, а я в тот раз не вернула разве? Да ты что?! А чего ж ты молчала?

Примеры мелкие, пустяковые, но осадочек всегда готов остаться.

Признаюсь, я органически не терплю людей, всецело старающихся оправдать собственную безалаберность, неорганизованность, пофигизм и выплыть из закономерного status quo за счет других.

Дело усложняется, когда во главу угла становятся деньги. Я уж молчу про тех, кто изредка перехватывает по сотке и меньше, естественно напрочь "забывая" потом вернуть. Подобную грабительскую практику на работе я также давно пресекла и пусть думают, что я жадная.

На днях купила сыр "Пармезан". Немного. На четыреста шестьдесят два рубля. Не интересовалась производителем, но это для меня и неважно. Именно этот сыр я уже несколько раз покупала по дороге с работы в одном и том же супермаркете и его вкус мне очень понравился. Вкус сыра, естественно, понравился, а не супермаркета.

Пришедши домой и сделав текущие дела, я собралась сварить свежайший кофе, а потом приготовить кое для кого четыре крошечных бутербродика с сыром, колбасой и оливками, но тут на меня снизошли великие мысли и я всецело отдалась им, забив на остальное.

В самый разгар моего титанического умственного напряжения дверь в квартиру начала открываться и когда она закрылась за вернувшимся с работы кое кем, колбаса уже была нарезана, оливки выловлены из баночки и разрезаны повдоль, тосты поджарены и аккуратненько разложены на тарелочке. Я уже финально распаковывала сыр, напевая "Ach, mein lieber Augustin", чтобы нанести завершающие штрихи к эскизу скромного романтического ужина, как вдруг...

...как вдруг "вонь от носков разорвала ноздрю..." и я засияла в восторге: наконец-то у нас на столе самый настоящий, истинно благородный сыр!

Прикинувшись дурочкой для себя самой, я с уверенностью предположила, что рассеянная фасовщица на какой-нибудь дорогущий сорт по ошибке налепила бумажку от не столь дорогого "Пармезана".

Трудный опыт давно отучил меня верить в сказочки и приятные совпадения, поэтому, немножко побыв дурочкой, я с отвращением вгляделась в блестящую склизкую поверхность, горько вздохнула и выбросила сыр в мусорное ведро.

Я побарабанила пальцами по столу. Хм... четыреста шестьдесят два рубля!

Моя жаба спешно вырядилась в белую тогу справедливости и усердно нашептывала мне: это твой правозащитный крест! неси его с честью за всех и не смей роптать, падла! вперед, сестра, на баррикаду! восстанови попранную справедливость! vive la Resistance!

Едва сыр шлепнулся на дно ведра, как я достала его, положила в пакетик и вернула в холодильник.

Я горько вздохнула и открыла дверь супермаркета.
Не хочу! Не хочу! Не хочу!
Я упиралась как могла, но все тщетно. Довольная жаба давила лыбу и с силой толкала меня, собирая грязь подолом белоснежной тоги.

Сейчас опять придется ругаться, строжиться, требовать исполнения законных прав и говорить всякие малоприятные вещи.
Надоело! Надоело! Надоело!
Жаба пыхтела и добросовестно делала свое дело.

Я нехотя натянула маску оскорбленной добродетели, добавив чуточку решимости, упорства, знания закона, готовности до победного конца отстаивать свои права, бескомпромиссности и еще других подходящих ситуации неоднократно апробированных качеств.

- Девушка, я вчера купила у вас сыр, а он оказался испорченным.
- Да?
- Да! Посмотрите сами. Вот он.
- Да, точно испорченный. Ну, извините! Вот ваши четыреста шестьдесят два рубля.

Жаба пустилась в пляс в бабкинском ритме моно-хоровода вокруг меня.

Я стояла и хлопала глазами. Я была в прострации! Это что такое было? Где подвох? Так не бывает! Я сплю?

Брала еще намедни вкусную куриную ветчину. Мне известно, что при продаже колбасы/ветчины с жопок должны срезаться фиксирующие алюминиевые колечки. Было дело, я не особо напрягалась относительно этого и ничего не требовала. Вдруг, опять же намедни, продавец при мне срезает с ветчины колечки и только потом взвешивает. Я мгновенно обомлела, потом поблагодарила и, всхлипнув, вытерла глаза. Вот могут же, если захотят!

Сегодня врываюсь в свой любимый минимаркет, подбегаю к прилавку и, угрожающе доставши банковскую карточку, требую любимую ветчину.

Побелевшая от страха продавщица, трясясь, послушно достает и бухает на весы батон ветчины и при этом даже не удосуживается срезать лишние граммы алюминия.

"Это, простите, что за беспредел тут, понимаешь? А ну бегом срезать эти колечки! Кому сказала?" - злобно, но вежливо, взвизгиваю я, для пущего эффекта топая ногами и размахивая руками.

В ответ я не слышу привычное "Да, конечно! Извините, задумалась! Сей же час все исполню в наилучшем виде! Прекрасная сегодня погода, не так ли?".

В ответ я слышу некие вербальные аллюзии, подспудно отсылающие меня в безбрежные дали пространственного континуума.

Я четко слышу, как эти аллюзии выползают из уверений в том, что ветчина здесь всегда продавалась с алюминием на жопках, потому что так положено. В перспективе нет ничего, что бы похерило эту законную традицию, если только новые веяния нагло не проторят себе путь через хладный труп продавщицы.

"Окей, не вопрос! Прогресс - это круто!" - думаю я и клюшкой для гольфа разделываю продавщицу-ретроградку до состояния температуры окружающего воздуха.

Спустя пару минут я выхожу из минимаркета с ветчиной, проданной мне с тщательнейшим соблюдением всех правил торговли.

Вот есть же незыблемые нормы, соблюдать которые считается хорошим тоном. Но нет же! Всегда отыщутся сапиенсы, реально бьющиеся за право нацепить корону премиального дебилоида.

Featured Posts from This Journal

  • любовь на бис

    В нашем дружном серпентарии офисе работает супружеская пара. Оба работают так давно, что наверняка помнят, как зажигали Северянин с…

  • ложь в пределах допустимого

    Знавала я однажды хорошего парня по имени Павел. Я знаю, что я ничего не знаю. Это сказал Сократ. Я знаю, что я все знаю. Это сказал Паша. Однако,…

  • it-тонкости общения с заказчиком

    Одна дизайнерская контора выиграла тендер на проект по созданию и запуску интернет-магазина на 1С-Битрикс. Чисто технически, заказ - не из самых…

promo incopula october 9, 14:30 17
Buy for 150 tokens
Давным-давно, когда кино еще звалось иллюзионом, в классе со мной учились две девочки и мальчик, которые проживали не с мамами и папами, а с бабушками и дедушками. По прирожденной глупости, я считала их несчастными сиротами, а по еще не растоптанной жизнью эмпатии, жалела их всем сердцем, не…
Порносюжеты у тебя ещё не плохо получаются))
это хорошо когда столько текста про колечки у куриных жопок,,,у тебя полный дзен сейчас по жизни,ничего вулканического),радуйся данному моменту,дада.
А я думал, ты уже покинула сию площадку, наполненную несправедливостью и злобным и недалеким руководством.
Как, собственно, и было нам объявлено намедни.
текст,как всегда,хорош)! так вы вроде бы ушли из жж?
...вернулись...и правильно!"Назло маме уши отмораживать" не след...!
Прочёл. Засмеялся, засмеялся, да и не заметил, как смех перетёк в слёзы. Чисто по-женски вышло, надо же.
Но чисто по-мужски принёс сам себе горячую клятву. Как молодой Ленин, когда он встал прямо, встряхнул кудрями и сказал, что мы пойдём другим путём, и мы пошли, естессна. Обещал себе больше не комментировать Инну идиотскими своими бреднями. Не то что пример с клющкой для гольфа как-то уж так меня остудил, хотя и это тоже.
Но вот оборот про вкус универсама vs вкус сыра меня серьёзно потряс. Беру предыдущие мои умствованья назад (взад).
эк ведь.
Вообще, сыр с плесенькой вкууусный... А его в ведро :( ну как же так