glance

гнусная жаба меркантильности

Кое-кто обожает периодически упрекать меня в проявлении алчной сущности и нарушении каких-то устоев, но я всегда изящно парирую, что тому есть объективное обстоятельство, и тогда кое-кто сразу замолкает, устыдившись.

А обстоятельство - таково.

Ежедневно до изнеможения бьюсь я храбро с гнусной жабой меркантильности, но задавить ее порой не в силах.

Мерзкая, циничная, до беспредела подлая жаба упорно душит, давит и нашептывает мне всякие привлекательные гнусности. А я, по натуре такая мягкая, доверчивая, умная, добрая, красивая, эрудированная, трудолюбивая, отзывчивая, понимающая, бескорыстная, радушная, щедрая и невероятно скромная, превращаюсь в алчную тварь, от которой дружно отвернулись бы Гоголь с Бальзаком.

Слепо подчиняясь жабе, я вырываю мороженку из рук проходящего ребенка и убегаю вдаль, микрооргазмируя от осознания успеха в сбережении пары червонцев.

В супермаркете в запихиваю под шапку и в карманы зубную пасту, туалетную бумагу, бутылочку ликера, зубочистки, пакетики приправ и прочую мелочевку, чтобы сэкономить как можно больше сотен рублей.

Нищие прячут свои баночки при виде меня, так как уже знают, что я не только не подам, но и сама непременно урву у них пригоршню медяков.

Персонал ближайшего рынка кидает жребий на мое обслуживание, ибо в курсе, как я за свой рубль могу напрочь вынести мозг.

Официантам и горничным в отелях я не даю чаевых.

С таксистов и курьеров я требую сдачу.

Когда мне хотят вместо сдачи впарить спички, жвачку, или другую ненужную хрень, я сразу прошу кассиршу вслух прочитать надпись у меня на лбу: "ТП, которую не грех наебать", если она ее там найдет.

Я покупаю строго по той цене, которая указана на ценнике, а на клятвенные уверения продавца, что, дескать, цена изменилась, но ценник еще не успели переписать, кладу основательно и демонстративно.

Я не покупаю трех- и пятипроцентные дисконтные карты, за которые нужно заплатить весьма нехилую сумму.

Консультанту в гипермаркете я рассмеялась в лицо, когда он предложил мне оформить на мультиварку дополнительную гарантию сроком на пять лет и стоимостью в какие-то жалкие две тысячи.

Старшего менеджера, до которого я дошла на пути возврата неработающего термопота, я с просветительской целью оттрахала прямо в мозг обстоятельной беседой о безупречном соблюдении прав потребителя.

Дважды в месяц, в те благословенные дни, когда с неба начинают падать деньги, я выхожу на улицу с большим мешком и проявляю максимум расторопности, чтобы насобирать как можно больше.

Возможно, выше я чуточку преувеличила, но в финале честно скажу, что с жабой мы живем в любви, согласии и частом консенсусе, поскольку мне всего лишь скромно хочется тратить мои деньги, а ей возражать против этого не только чревато, но и не резон.

Featured Posts from This Journal

  • нужна ли деноминация?

    Вчера вечером зашла в СБ-онлайн, закинула семь тысяч со счета на карточку и задумалась. Вспомнила физический объем своих последних (крайних?)…

  • дополнительная гарантия

    Всем приходилось покупать какую-нибудь дорогущую вещь и наверняка многим предлагали на нее, так называемую, дополнительную гарантию, которую еще…

  • черный развод в дискаунтерах

    Давайте априори исходить из того, что если мы пришли в торговую точку, значит, у нас есть мотив и интерес. Значит, есть и много-много денег для их…

promo incopula december 3, 20:00 45
Buy for 100 tokens
Примерно лет пять назад сидела я в какой-то непотребной забегаловке и добровольно травила себя тамошними яствами в выбранно-оплаченном ассортименте, как-то: салатом "Весна", мантами "Татарские", пироженкой "Картошка советская по ГОСТу" и компотом из крыжовника "Мохито". В должное время я должным…
Браво !!!
Да-да... ЖИЗНЬ СКУШНА . КОГДА БОРЕНЬЯ НЕТ !