Инна Лº (incopula) wrote,
Инна Лº
incopula

Categories:

маленькая вечерняя серенада

Когда мы спешим с работы домой, мы по-детски ждем маленького вечернего праздника в виде горячей ванны, уютного кресла, романтично потрескивающего камина, дружеских объятий старого мягкого пледа в доброй компании с отличнейшим сериалом, кофейным ликером и любимыми сигаретами.

Конечно, ожидания и реальность не всегда дружны между собой, а зачастую безостановочно враждуют, но если уж сильно постараться, то все может сложиться так, как мы сами того и захотим.

Написав вышеизложенное, я слегка задумалась: а почему, собственно, я ограничила представление о маленьком вечернем празднике только лишь вышеназванным антуражем и упустила из вида наличие эрудированного собеседника для ведения бесед о литературе, живописи, музыке, политике и прочих неимоверно интересных вещах (возможно, большей частью даже и практического толка)?

Да, кстати, это произошло еще в сентябре, но едем дальше.

Уж небо осенью дышало, листья желтые над городом кружились, птицы с облаками в лужах разлетались, а я неслась домой, оставляя позади мрачные стены работного дома.

Я неслась домой и все во мне пело и радовалось, а душа была полна неясным для самой каким-то новым счастьем. Видимо, это все было из-за того, что тремя часами ранее на телефон свалилась приятная смска, извещающая о зачислении на мою любимую карточку денег в виде аванса, честно мной заработанных непосильным трудом на плантации.

Я неслась стремглав, рассекая сентябрьские лужи и быстро-быстро составляла в голове недлинный список вечерних покупочек, которые я совершу минут через десять в моем любимом лабазе-супермаркете.

Первоначально я хотела купить бутылку водки, пару селедок, бородинский хлеб, пучок зеленого лука, плавленый сырок "Дружба" и пачку "Беломорканала", но что-то меня вовремя остановило от столь экстремально-смелого натюрморта.

Вместо вышеперечисленного я купила бутылочку "Baileys", пачку "Bond", две шоколадки, крохотный кусочек дорогущего сыра и пакет свежайших круассанов со сливочной начинкой, только что доставленных эксклюзивно для меня прямо с Елисейских полей.

Сердито поджав губы, я рассчиталась, прыгнула в свой "Bentley Rapier" и вскоре была дома.

Примерно через час всякой обязательной рутины я, закутавшись в халат, изящно развалилась в кресле, придвинула поближе столик с ликером, шоколадками, сыром, круассанами и сигаретами, щелкнула ТВ-пультом и приготовилась подарить себе тихий вечер в неназойливом обществе господ Т. Сопрано и Д.Ю. Пучкова (да, решила вновь пересмотреть спустя пять лет).

Знаете, я с самых малых лет очень редко бываю дома одна, поэтому эти часы полной тишины и покоя ценю выше, чем заблудившийся в раскаленной пустыне бедуин смог бы оценить представший пред ним работающий холодильник, до отказа забитый полторашками запотевшего "Pepsi".

Некультурно закинув укутанные пледом ноги на стол, я лениво-беззастенчиво курила прямо в комнате, прихлебывала ликер, гурмански чередуя его с кофе, и наблюдала за сложностями непростой жизни товарища Сопрано. Тут мне захотелось отведать свежайших круассанов и насладиться нежнейшим вкусом их сливочной начинки.

Маленький круассанчик едва успел тактильно передать мне привет с Елисейских полей, как я схватила его зубами, сжала и с голодным урчанием начала рвать на части, жадно глотая клочья истерзанной плоти и давясь ими.

Вдруг, вместо обещанного нежнейшего сливочного вкуса, мои железы почуяли что-то гнуснейшее и бесконечно отвратительнейшее. Я моментально все выплюнула на блюдечко, схватила лупу и стала внимательно разглядывать выплюнутый материал.

Я ахнула и охнула!
Вместо сливочной начинки в круассан были щедро напиханы серо-зеленоватые штаммы прототипов (или как их там?) пенициллина. Разломила второй круассан, третий и все остальные. Везде моему научно-исследовательскому взору предстали веселые колонии энергично и динамично развивающейся плесени, вольготно и комфортно расположившейся в моих круассанах.

Вечером следующего дня я нагрянула в лабаз-супермаркет со справедливым требованием забрать обратно свою просроченную продукцию и вернуть мои деньги.

Кассир направила меня к менеджеру.
Охранник увел меня в неведомые недра и оставил перед закрытой дверью. Я вежливо постучала и, услышав "да-да", элегантно впорхнула в кабинет. В кабинете стояли три стола с оргтехникой, за одним из которых сидел полноватый парень-мужчина непонятного возраста.

Поздоровавшись, я описала в двух словах ситуацию, предъявила растерзанные круассаны и изложила справедливые требования.

Полноватый парень-мужчина не вставая, выслушал, посмотрел, подумал и уточнил, точно ли я покупала эти круассаны в их супермаркете?
Вопрос показался мне нелепым, но я хладнокровно подтвердила данный факт.

Далее парень-мужчина начал нести какую-то околесицу про длительность экспертизы, сроки годности, отсутствие наличия чека, нетоварный вид продукта...

Казалось бы, чего сложного и неправильного?
Вот просроченный товар, вот пострадавший покупатель, вот законопослушный продавец. Поле необходимых действий четко и ясно определено законом и совершать идиотские маневры вне очерченных пределов в данной ситуации может себе позволить капитальнейший кретин.

Я стояла и минутки две-три спокойно слушала капитальнейшего кретина. Мое первоначальное подозрение быстро превратилось в уверенность - менеджер витиевато посылал меня в дали дальние. В кретинских глазах его четко виднелось искреннее недоумение, почему я еще не сожрала круассаны, все еще присутствую тут и отнимаю по пустякам его драгоценное время.

Мне, правда, очень хотелось швырнуть круассаны в его кретинскую харю, развернуться, неслышно прикрыть за собой дверь и уйти, наплевав на мои сто двадцать рублей.

Однако, в тот момент командование на моем капитанском мостике приняла другая я, и уж она не позволила терпеть такое отношение и вытирать об бедную меня грязные ноги.

Другая я коротко и насухую вербально изнасиловала менеджера. При нем же неторопливо накатала жалобу в вышестоящую инстанцию и в Роспотребнадзор. Далее потребовала снять с продажи некондиционные круассаны, составить акт возврата просроченной продукции и незамедлительно вернуть деньги.

Меня устроило немедленное исполнение последней части требований, после чего я покинула кретинский кабинет, удовлетворенная, но значительно сбитая с внутреннего равновесия.
У супермаркета я выкурила сигаретку и далее понеслась восвояси.

Простите за нескромность, но иначе как вдохновением я это назвать не могу. Природа такой моей молниеносной и бесстрашной реакции на оскорбление, несправедливость, иной вопиющий потребительский негатив мне самой неясна. Ведь на самом деле я очень корректная, мягкая, ласковая, робкая, нерешительная, слабая и беззащитная.
Tags: былое, еда, нравы, разборки
Subscribe

Featured Posts from This Journal

  • сырный баттл

    На дворе осень. Листья желтые уж откружились над городом, школота отгуляла первосентябрьский траур, красный спиртовой столбик резко утратил интерес…

  • такси-блюз

    Нет, вы растолкуйте мне, бестолковой, почему гадость, совершенная некоторыми далеко продвинутыми индивидами, считается делом чести, доблести и…

  • беретта и доброе слово

    Думала я, думала, и решила - расскажу! Вы таки будете смеяться, но мне опять пришлось поучаствовать в небольшой разборочке, моей вины в которой вы…

promo incopula october 5, 2018 17:30 37
Buy for 100 tokens
Меня всегда прикалывает такой жутко заштампованный эпизодик в кино, когда девушка идет своей дорогой, а в руках у нее куча всяких бумаг, папок, пакетов. Все мелкогабаритное, но обильно-объемное. Как только такое показывают, сразу ясно, что через секунду в нее врежется некто спешащий, который…
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for friends only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 21 comments