lo

позорная сцена в минимаркете

Сегодня довелось быть свидетельницей не очень красивой, даже позорной сцены, произошедшей в минимаркете при непосредственном моем безучастии, что само по себе странно.

Уже упоминала, что предпочитаю закупаться в супермаркетах и дискаунтерах, но раз рядом с домом имеется минимаркет, то только на всю голову упоротый человек будет маниакально избегать каких-то покупок в нем. Обычно я так и делаю, но сегодня случилось просветление и я зашла в этот минимаркет, чтобы купить сыр-косичку, половинку торта, с полсажени филе тунца, с полпуда мраморной говядины и три грибочка шиитаке.

В минимаркете нет дискаунтно-сетевых излишеств. Там простой прилавок, за которым стоят три простых тетеньки. Прилавок оборудован тремя рабочими местами. Догадываюсь, что этот символизм как-то связан с тремя тетеньками, но точно не уверена. Всякое может быть. Спрошу при случае.

Захожу в магазин. Головой не кручу, превосходства не выказываю. С порога сразу замечаю жирную муху, но невозмутимо подхожу к прилавку.

Заметьте, я ни слова не сказала, даже глазом не повела. Отнеслась к явному нарушению общественной санитарии с такой легкостью, будто так и надо. Но мы-то с вами знаем, какое правило из трех было нарушено.

Перед одним рабочим местом изломанным углом стоят пять разновозрастных и разнополых потребителей. Перед другим - около шести или семи, таких же во всем.

Все хотят жрать! У всех дохренища денег! А жизнь все равно плохая!
Путин во всем виноват!
А чьи это бентли с мерседесами стоят у магазина, а?
Загнать бы вас всех в колхоз, сунуть в зубы лопату, а бригадиром бабу Леру Новодворскую, сполна счастья отведаете. Хотя, баба Лера вряд ли уже согласится. Ну, тогда можно Жириновского. Ему похер, лишь бы денег давали вдоволь и галстук был не сильно затянут.

Я аж покраснела, когда сообразила, что все это говорю вслух. Блин, так было неудобно. Выручила смекалка. Я быстро вытащила смартфон и сделала вид, будто вслух читаю электронную книгу. Только тогда враждебное недоумение в наэлектризованной атмосфере минимаркета рассеялось.

Итак, очереди было две. Продавщиц было три. Одно рабочее место было пустым. Две тетеньки толклись на одном рабочем месте. Я искренне не понимаю мотивации этого торгового дуэта.

Моя короткая очередь продвигается кроликом внутри удава. Вторая очередь, начисто лишенная оригинальности, во всем копирует мою. Меня это раздражает. Я бы предпочла, чтобы они двигались медленнее, а мы быстрее. Вслух этого не говорю, и даже для надежности прикрываю рот рукой. Глаза тоже закрыла рукой, чтобы не смущать окружающий социум, но иногда подглядываю сквозь пальцы.

Заходит мужчина.
Он мне сразу не понравился.
У него грязные туфли!

Мужик с грязными туфлями ни на что не способен! Его валидность в народном хозяйстве равна нулю.
Запомните это и руководствуйтесь этим.

Пусть мужчина будет небрит, пьян, нечесан и расхристан. Пусть он матерится, храпит, опаздывает на работу и не ходит в церковь. Пусть он избегает куни, курит и пьет, но... Но если он считает возможным носить грязные туфли, разворачивайтесь и катитесь горошиной из его жизни, если вдруг успели по безрассудству в нее закатиться.

Грязнотуфельный встал (самый умный, да?!) у свободного рабочего места.
Ты не видишь, что там нет ни одной тетеньки? Все три тетеньки здесь, и они не релаксируют, они работают, они обслуживают нас.

Грязнотуфельщик орет. Он призывает продавщицу, чтобы вступить с ней в товарно-денежные отношения.

Ну, бабуин красноносый, честное слово! Наверняка он еще и грязный извращенец!

Убийственный остракизм согласованно расползается щупальцами в люминесцентной атмосфере закрытого пространства.

Надобно вам знать, что за время моего пребывания в магазине - а это минут десять точно - туда заходили и другие люди. Нормальные люди, которые имеют светлые помыслы, чистую обувь и четкое понимание того, что если за этим прилавком нет тетеньки, следует идти к тому, где тетенька есть. Ничего сложного!

Тетеньки продавщицы на бабуинское уханье и пальцем не ведут. Также никто из обеих очередей не реагирует на призывы извращенца.

Вот что мне нравится в соотечественниках, так это то, что они всегда готовы дружить против кого-нибудь. Я удивляюсь тому совпадению, как в одном месте и в одно время мне довелось встретить столько много родственных душ, столько много хороших людей, в унисон чувствующих все,что требуется чувствовать.

Вот и моя очередь. Я беру творог, рулон туалетной бумаги, прощаюсь, раздаю воздушные поцелуи и удаляюсь восвояси.

С улицы я несколько минут наблюдаю в окно. Мне интересно, чем завершится эта сцена.
С улицы плохо видно и ничего не слышно. Я возвращаюсь в магазин, сажусь на подоконник, достаю попкорн (всегда имею при себе на всякий случай) и бесстрастно наблюдаю за финалом.

Грязный извращенец встал все же перед прилавком с тетенькой, обслужился, а потом начал возмущаться. Типа его игнорировали и не обслуживали. Тетенька очень спокойно, с едва сдерживаемым достоинством отвечала, и я удивлялась, почему она просто не швырнет в него калькулятором.

А потом мне все это надоело и я пошла в аптеку, а потом в кино.
Кстати, так и не соображу, прав ли был тот грязный мужик, или зря я к нему испытала неприязнь.

пост проплачен Всероссийской сетью аптек и минимаркетов


говорят что большинство жральников под новыми вывесками принадлежат голландским евреям, правда?
*** Грязный извращенец встал все же за прилавок с тетенькой *** только с третьей попытки я понял эту фразу верно. вначале я решил, что грязный извращенец решил поработать вместе с тетенькой.

исправила.. спасибо тебе, добрый человек.. )
когда на школе проходили предлоги местоположения и пространства, я болела.. (
грибы шиитаке вы до кассы съели?
бля неосилил короче выражайся шлюха

от тупости таблетки еще не придуманы.. так что, коль не въехал, ничем не могу помочь, уебок.. )

считаю мужскую IQ-ограниченность - грехом номер один на веки вечные..
извини, не посочувствую.. (
Фу...графомании пост. Я так в пятом классе в стенгазете пытался шутить. Автор, ЖЖ - это не твоё.

в пятом классе ты еще по слогам читал, так что не ультрируй.. )
Так может кассовый аппарат просто не работал!
Да ну хабалов никто не любит, но спросить про третье рабочее место он мог, ничего такого

кассовый аппарат работал.. это точно.. вот и была удивлена, нафига они вдвоем на одном рабочем месте толкутся???? ))
супермощно! давно так не ржал. спасибо, Инна :)
Зря конечно.
Просто ты соскучилась по куни.

я бы поостереглась все в жизни соизмерять с сексуальными потребностями.. )
>>я зашла в этот минимаркет, чтобы купить сыр-косичку, половинку торта, с полкило филе тунца и немножко грибов шиитаке
....
>>Я беру творог, тридцать рулонов туалетной бумаги, троекратно целую каждого и иду домой.


Решила заменить сыр творогом, а грибы - туалетной бумагой? Ничо так сабституты!

рада, что понравилось.. заходи истчо.. )
а что такое ТП?? технический перерыв?? но я не в перерыве сочиняла.. дома, вечером..
Раз так все херово - значит так надо. А если кто считает иначе - неча выпендриваться, все же терпят и молчат, а он умный нашолси!

вот действительно.. все правильно говоришь.. а то, понимаешь, выучили всяких на свою голову.. )

ооо.. ну, наконец-то!! )
ты почему постоянно пропадаешь надолго?? (