о стандартах молодости (ч. 1)

Говорили мне однажды (с пару-тройку раз, примерно), что я умею удивлять, но я скептически воспринимала эти жалкие потуги на комплимент, хотя хрен бы его знал, что они там конкретно имели ввиду. Никакую расшифровку я не просила.

Возможно, в понимании тех комплиментщиков данный факт имел некое непотребное (лично для меня) значение. Возможно, они так стебались надо мной (такой ранимой и беззащитной). Тем не менее, никакой явной обиды я не выказывала, а, напротив, хохотала и кокетливо откидывала голову взад, не забывая в меру закатывать глаза.

Рассуждать о том, что думают другие - дело, по самые помидоры преисполненное глупости. Я лучше о себе порассуждаю, ибо не только обожаю мудрость, но и, кому как ни мне самой, ведомо все то, что обо мне ведомо только мне одной и больше никому вообще. И, если уж продолжать рассуждать о себе, может быть, я и умею удивлять (хрен с теми давними комплиментщиками!), но то, что я умею удивляться, это вот просто вообще нельзя подвергнуть никакому сомнению!

Я справилась со вступлением, а это, на минуточку, не очень-то и просто. Ведь надо все продумать, четко структурировать, не потерять мысль, стилистически оформить, перечитать, подредактировать, хлебануть кофе. Кстати, я бросила курить. Да-да, уже три года как. Я, конечно, тут держу имидж этакой романтической курильщицы, но, поверьте, в реальности все обстоит совсем не так, но не об этом речь.

Знаете, пока я доползу до сабжа, я тут мимоходом упомяну кое-какие события, которые представляют интерес лично для меня и, быть может, вас тоже заинтересуют. Я ведь видела, что дневничок мой ежедневно посещается, даже и комменты изредка оставляются, бла-бла-бла... Вот...

А я, такая-сякая, почти полгода ничегошеньки не писала. А все почему? А просто не хотелось, и все тут. Да, элементарно не хотелось что-либо связанно излагать. Не было желания. Но сюжеты были и есть. Порой, знаете, приду домой, скину туфли, сварю кофе, плюхнусь куда-нибудь, воткну в зубы сигарету и начинаю думать, что вот посижу немножко и как засяду за ноут, как накатаю пост, как порву топ и все такое прочее. Однако, человек слаб и, построивши грандиозные планы, я падала на грешную землю, окуналась в постылую рутину, после которой смежала веки, не очень довольная собой. А что я могла сделать? Невозможно ведь что-либо сочинить, не имея желания, не чувствуя порыва распахнуть душу и излить пред вами наболевшее.

Вы можете подумать, что, вероятно, вчера-сегодня случилось нечто такое, из-за чего возник порыв распахнуться, излиться, из-за чего возникло жгучее желание запрыгнуть за ноут и начать бешено колотить по клавиатуре, рождая очередное текстовое откровение. Вы будете правы абсолютнейшим образом, ибо все так и обстоит.

По всему, мое вступление еще не закончено, и закончу я его нижеследующей бесценной мыслью, после чего незамедлительно зачну сабж.

Как я многажды упоминала, я люблю мудрость и преклоняюсь перед умными людьми, к числу которых объективно отношу себя с жуткой неохотой. А почему? А все потому, что умные люди говорят об умных вещах, рассуждают на супер-умные темы. Ну, они это умеют. Я же кропаю в свой дневничок такие глупости, о которых в приличном обществе и упомянуть нельзя. Говорить на умные темы я нифига не умею, что временами приводит меня в дикое отчаяние, но, по большому счету, мне насрать. О глупостях тоже надо уметь рассказывать. Так что, никогда не ждите от меня трактатов глобально-философского масштаба, а вот про всякую локальную херню (обсчет в магазине, муси-пуси с очередным козлом, обосранный кошкой палантин, потерявшийся и найденный кулончик, украденная в общепите солонка) вы у меня завсегда можете прочитать.

Имею сейчас стойкое намерение прекратить вступление, что и делаю в данную секунду.

Говорят, вглядываться в прошлое - занятие не из самых разумных, ибо там все без изменений. Но, знаете, пусть говорят!

Я училась в вузе шесть лет. Это, согласитесь, немаленький срок. И срок этот с каждым годом отдаляется от меня все дальше и дальше. Но и по сей день я довольно часто общаюсь с однокурсниками, одногруппниками. Разумеется, не со всеми поголовно, а только с кучкой-могучкой избранных.

Тот студенческий пласт жизни вместил очень многое: люди, события, мысли, обиды, радости, успехи, поражения, открытия, разочарования, расставания, знакомства и прочий непременнейший стандарт молодости.

В июне прошлого года мы сидели на хате у одного однокурсника. Мы болтали и занимались всем тем, чем обычно занимаются однокурсники, когда встречаются спустя время.

В некий момент мы рассматривали студенческие фотки, и на одной из них я увидела этого самого однокурсника в компании каких-то американцев. Вместе с ними был другой наш однокурсник, про которого я напрочь забыла. Забыла после того, как закончила вуз.

Почему я забыла про него? Почему я вспомнила его с некоторым удивлением? Почему я захотела написать о нем пост?

Отвечу на все по порядку.

Он не входил в нашу кучку-могучку избранных. Он общался с теми, с кем я общалась не так уж и часто. Да, мы пересекались в свое время, здоровались, очень-очень редко перекидывались некими дежурными фразочками. Не могу назвать его ни приятелем, ни другом, ни каким-то хорошим знакомым. Но и посторонним я назвать его тоже не могу, поскольку между нами было одно невеликое событие, о котором придется сейчас поведать.

Должна сказать, что долгое время я была к нему равнодушна, как и ко многим однокурсникам, с которыми была просто вежлива. С чего бы мне одаривать его каким-то вниманием? Он мне совершенно не нравился. Кто давно читает мой блог, имеет представление о годах моего студенчества. Кто не имеет, почитайте, а сейчас кратко лишь скажу, что на первом-втором курсе я во всеоружии караулила большую и чистую любовь.

Он был худощав, несколько застенчив и самую малость замкнут. Он мало улыбался. Он негромко и вполне так хорошо разговаривал. Он знал много анекдотов и умел их рассказывать, мастерски копируя разные акценты (эстонский, грузинский, еврейский и прочие). Тем не менее, насколько я могу понимать, он не был очень общительным. Он вот вроде бы и находился в компании, но был как бы сам по себе, находился не на виду.

Понимаю, что сейчас я не составлю его точный портрет, поскольку мало его знала, мало общалась и мне сложно как-то исчерпывающе его характеризовать. Исхожу исключительно из своих давних впечатлений, воспоминаний и размышлений.

Однажды он поразил всех (и меня в том числе) вот чем.

Было одно крупное факультетское мероприятие из разряда неофициальных. На этом мероприятии он со сцены прочитал монолог, который сам и сочинил (я узнала про его авторство позже). Это реально был такой потрясающий стендап, что и слов нет: тонко, хлестко, красиво, уверенно, с убийственным юмором и исполнено притом все таким охереннейшим голосом.

Я была поражена наповал и даже немножко насмерть. Я была подчистую сражена этой неожиданной интеллектуальной мощью. Такой сдержанный, спокойный, зачастую не особо эмоциональный парень (худенький, неброский) вышел на сцену перед аудиторией числом под пару сотен и махом покорил всех.

Он стал мне беспредельно интересен. Поверьте, не было у меня никаких греховных намерений. Мне хотелось просто пообщаться с ним. Но как это сделать? Подойти и тупо сказать об этом? По-идиотски предложить дружбу? Я, конечно, через день-другой, встретив его на факультете, выразила искреннее восхищение его выступлением, на что получила короткую улыбку (которую я назвала бы смущенной) и пару слов благодарности. И все на этом!

Я была огорчена краткостью его внимания, а сказать прямо - я была в дикой ярости от такого невнимания с его стороны. Не каждый же день я подхожу к кому-либо и выражаю свое искреннее восхищение. Но, побыв в ярости самую чуточку, я взяла себя в руки и задала сама себе здравый вопросик - а чего, собственно, хотела-то от него? В принципе, он отреагировал адекватно и ответил именно так, как должен и как мог. Чего мне еще надобно?

Но мне, определенно, чего то было надобно еще!

Я стала приглядыватьсяк нему, стала так украдкой разглядывать его, изучать, стала искусно расспрашивать о нем тех, с кем он учился в одной группе.

Тогда я это, может быть, не очень и поняла, и точно вряд ли сформулировала бы, но как-то подсознательно я отметила в нем нечто такое, что присутствует не у всех особях мужского пола, но у него это, определенно, имелось. Имелось вопреки его такой неброской манере поведения, такой естественной мини-застенчивости. Я сейчас в ужасе отмахиваюсь от дурацкого слова "брутальность". Речь совсем не об этом. Знаете, есть такие самцы-бруталы формата "демо", а ковырни их поглубже, мигом нарисуется истеричная базарная баба.

To be, как говорится, continued.