carmen

оферта брака без любви

Кто знает, какие бы дела сейчас заполняли мой день и какие мысли ломали мою голову, если бы три с небольшим года назад я не зажала себя в угол, не ударила решительно по тормозам и, холодея сердцем, не заложила крутой вираж на скоростной трассе под названием "жизнь"?
Не хотела бы заново пережить ни минуты из тех дней!
Не хотела бы еще раз выбирать между преданностью и предательством!
Не хотела бы повторно решать мучительнейшую дилемму - уйти или остаться?
Я ушла!
Я ушла непонятая и презираемая, сполна наслушавшись укоров, обвинений и соответствующих пожеланий. Страшнее же сказанного было несказанное. Он молчал и в его пустых глазах плескалось море дикой боли. А во мне все плавилось от жуткого напряжения, но я нашла в себе сначала мудрость, а потом и неведомые силы, чтобы сделать этот правильный шаг.
Я предала!

Под стук кастаньет и надрывный плач гитары поведаю я песнь двух сердец, хладнокровно оборванную мной. Знайте, насколько жестокой может стать беззаботная веселушка, когда бьет час оплаты по высоким счетам.

Его звали Женя и я едва не вышла за него замуж.
Познакомились мы летом на рынке у вагончика сапожника, где вместе просидели в ожидании своих заказов. Дальше как-то легко и весело заскочили в кафе, поболтали о разном, посмеялись и, довольно для меня неожиданно, обменялись телефонами.

Сказать начистоту, я не была им покорена и он не показался мне моим героем. Разумеется, неумно рассчитывать на столь мощные выводы спустя один диалогический час, но моя нездоровая склонность к анализированию сильнее меня. Тем не менее, я не имела абсолютно никаких помыслов в отношении продолжения знакомства. Отнеслась к этому как к мимолетному эпизоду неплохого общения с вполне неплохим парнем, оставившим о себе только лишь приятное воспоминание и никак не более того. Даже этот абзац читается дольше, чем время, мысленно потраченное мной на Женю в первый-второй день после знакомства, если, конечно, не считать моих ночных стояний у распахнутого окна с протянутыми к звездам руками (в одной - поникшая роза, в другой - дымящая сигарета) и заледеневшим в глазах вопросом - где же ты, единственный мой, и почему блин нифига мне не звонишь?!

Вскоре моя подушка в очередной раз высохла и я думать о нем забыла.
Он позвонил через две недели и пригласил на какой-то свой факультетский вечер с плясками. Я немножко растерялась от его звонка, но вопрос "Ты идешь, или как?" расстреляла утвердительным ответом еще на начальной стадии формулирования. На заключительной стадии разговора, который длился минут пять, я уже имела полное представление о своем вечернем имидже.
На вечере я, вволю наплясавшись, нечаянно накушалась водочки и быстро укатила домой в проезжавшей тыкве, чтобы не испортить своим недостойным поведение то блистательно-неотразимое впечатление, которое я не очень старательно оказывала на Женечку все то время.
Мой отъезд его огорчил.

Дальше, примерно с месяц или чуть больше, мы общались так: он звонил, звал в кино, в кафе или просто погулять, но чаще - все это в совокупности.
Он платил за меня. Мне это нравилось, но смущало страшно и я даже пробовала слабо протестовать, но Женя посоветовал не париться подобной ерундой.
Все наше общение в этот целомудренный период именно таким и было - кафе, прогулки, кино, разговоры и больше ничего.

Я спрашивала себя - что ему от меня нужно и чего он финально хочет добиться?
Ответ, разумеется, не составлял собой величайшую тайну современности, но я хотела знать и видеть все правильно промаркированным и аккуратно разложенным по полочкам. Отсутствие информации по существенным вопросам мне всегда очень не по душе, так как волей-неволей тогда начинаешь домысливать и частенько в итоге это домысленное оказывается идущим вразрез, и притом диаметрально, с реальными фактами окружающей действительности.

Однажды во время прогулочки он пригласил к себе домой, уточнив, что родителей дома нет.
Я поколебалась, но согласилась.
Был секс - такой неплохой, добротный секс. Оставлю сейчас в стороне свои оценочные вердикты произошедшему, как не имеющие прямого отношения к сути рассказываемого. Замечу только то, что после этого смысловой акцент нашего общения последующих трех-четырех месяцев плавно и уверенно сполз с кафе и кино на совсем другие интересы.

Если скажу, что все разы я была категорически против нередких уединений, я нагло плюну в чистейшее личико очевидности. Но для очистки совести хотела бы добавить, что где-то в самой глубине меня нет-нет да и вздрагивало крохотное сомнение в правильности этой, по сути единственной, составляющей нашей увлеченности друг другом, но я все так же не парилась.

Прошло почти полгода. Увлеченность стала крепкой привычкой и потребностью. Мы приближались друг к другу все ближе, привязывались все больше и уже было трудновато не видеться даже один день. Сейчас я бы не назвала это любовью, а тогда, да, я свято верила в нашу любовь. По какой-то иронии свыше, больше верила в свою любовь, чем в его. Его чувства я частенько подвергала сомнению, в том числе и вслух. Особенно больше всего порой возмущала его зацикленность на сексе. Он смеялся и оправдывался природой самца, от которой ни ему, ни мне никуда не деться. Мне было немного обидно, но приходилось мириться с этим - мне не к кому было идти, кроме как к нему; у меня не было никого, кроме него.

Нет, я совсем не против секса! Ни за что и ни в коем случае! Но, считаю, секс не должен и не может быть единственной основой отношений. Тогда я от этого отмахивалась, а ведь понимала.

Прошла еще пара месяцев. Я как бы уже ощущала себя его девушкой, а его своим парнем, но никаких глубоких и серьезных разговоров относительно перспектив мы не вели ни разу.

Одним воскресным вечером Женя ехал с другом на мотоцикле и они врезались в столб. К счастью, скорость была не очень высокой и они оба были в шлемах, поэтому обошлось легким сотрясением и несколькими переломами. У Жени был перелом ключицы и сложный перелом обеих ног.

В течение месяца я моталась между домом, универом и больницей каждый день и через день. За месяц я ужасно вымоталась и устала. Зато его мама меня нахваливала и считала, что я поступаю по-христиански правильно. Все верно! Доведись Женечке в другом декабре стоять на Сенатской площади, его мама была бы за него совершенно спокойна, если б я курсировала по периметру в кротком ожидании высочайшего турпакета.

Прошел месяц. Я честно заботилась о Жене, как могла. Я навещала его больше месяца, когда он выписался и находился дома. Постепенно, это стало меня изматывать все больше и больше. Не физически, нет, а морально.
Женя и его родители искренне считали, что я должна заботиться о нем и ухаживать за ним. Ведь я же его девушка. Вот он поправится, встанет на ноги и мы сыграем свадьбу.

А во мне уже что-то начало шататься, слегка надламываться и переосмысливаться.
Бессонной ночью я четко осознала - я не люблю и не любила Женьку. Соответственно, решать дальше стало гораздо проще.
Да, решать-то проще! А как реализовать решение?
Вот тут и началось самое тяжкое. Я ж прекрасно понимала, что мое обдуманное и исполненное решение приведет к презрению самой себя и к несмываемому чувству вины за содеянное. Я брошу человека, который ко мне привязан и он этого не ждет от меня.

Я обдумывала дилемму еще две недели. Ситуацию оценивала очень так жестко и монохромно: я увлеклась человеком, с которым точно не планирую быть вместе и, соответственно, не имею права его обнадеживать.
Я понимала, что для финального объяснения мне надо будет иметь недюжинную смелость, утратить которую во время разговора будет в разы проще, чем приобрести за все предыдущее время.

Такой разговор состоялся. Он длился часа два. Потухшие глаза Женьки все еще в моей памяти.

Да, я терзалась не меньше его, но считала и по сей день считаю, что поступила честно и правильно.

Как многим позже выразился один мой максимально близкий друг: пока кольца не надеты, никаких обязательств!



promo incopula october 9, 14:30 17
Buy for 150 tokens
Давным-давно, когда кино еще звалось иллюзионом, в классе со мной учились две девочки и мальчик, которые проживали не с мамами и папами, а с бабушками и дедушками. По прирожденной глупости, я считала их несчастными сиротами, а по еще не растоптанной жизнью эмпатии, жалела их всем сердцем, не…
:)
А чё - мне понравилось! ;)
Не ситуация конечно - а твоя лаконичная и красивая проза.
Особой "приправы" в рассказ добавляет то, что у меня есть знакомый Женька. С мотоциклом.

Эх, девушки. Какие же вы всё-таки... Девушки.

ну, вот такие, да.. ) а вы, тоже такие и другие!! ))
за прозу спасибо! )
Может этот друг и прав: пока кольца не надеты, никаких обязательств!

разумеется, прав.. аболютно простая мысль ведь, но очень справедливая! )
А почто он с родителями жил? Это сразу кучу нездоровых переменных в уравнение добавляет
Какие могут быть обязательства, если нет любви.
Не было бы его, был бы кто-нибудь другой. Или никого бы не было. А так - хорошо, что он был. По крайней мере есть что вспомнить, и какой-никакой, а опыт.
Бризоль еще осталась? Наливай. :)

да уж.. вспомнить, реально, есть что )
ты будешь смеяться, но я сегодня опять делала бризоль, рис и луково-сливосный соус ) уже все съели..
Значит это была не судьба. Порой, кстати, действительно непонятно, кто страдает больше - тот, кто бросает, или тот, кого бросают.
я думаю, ты поступила правильно. Не взирая на абы и если. Расписывать не хочу, ты сама все решила и знаешь.
Хехе..
Лишилась дозы постоянного секса, пока партнер в переломанными ногами - сразу в отказ. Нет секса - нет связи.

А если не секс, то что? Что может сподвигнуть людей связать свои судьбы и терпеть друг друга до гробовой доски если не секс и привычка?
Дольф Лундгрен... Когда мне было где-то лет 17, говорили, что похож :) Особенно когда с прической-"ёжиком" ходил :)
Нет ножек - нет мультиков. Эх...
Зато честно.
Ну и слог, конечно, не даёт оторваться.

смотри ширше.. ножки не при чем! ) я ушла бы и при других обстоятельствах.. даже если бы он сделал предложение, я бы отказала..
Ы-ы-ы... что можно сказать -- так склалось :-/

Как я сейчас на такое смотрю -- пока нет детей, это все, в общем, не так страшно. А что называть "предательством" -- вопрос философский. У каждого из нас есть в голове некоторая теоретическая модель поведения, и отступления от нее иногда кажутся "непорядочными". А отступать иногда случается.

Edited at 2015-02-01 10:46 am (UTC)
Я пришел в этот мир не для того, чтобы оправдывать твои ожидания, и ты пришел не для того, чтобы оправдывать мои. Никто никому ничего не должен.
Интересно, какие были последние мысли Жени? И что он говорил?

относительно "никто никому ничего не должен" я б поспорила.. )
видел фильм Вавилон?? там этот постулат очень ярко выражен )
реально, фильм очень хороший! посмотри, если вдруг не видел!
я обычно фильмы вообще не пересматриваю, но этот смотрела три раза )

это настолько сложно, что вот сейчас, сложись такая же ситуация, у меня бы и сил, наверное, не хватило на подобное.. (